Omgaan met konflikte

Konflikte is onvermydelik en vind plaas in beide verhoudings en in onsself. Oor die algemeen kan konflikte gesien word as `n geleentheid vir verandering en groei. Dit kan begrip verhoog en kommunikasie met jouself of met ander verbeter. Hoewel die hantering van `n konflik nie maklik is, is dit belangrik om in gesprek te gaan en om op soek te gaan na `n oplossing, aangesien konflikte deel is van ons daaglikse lewe.

conținut

Stappe
Metode 1omgaan met interpersoonlike konflikte
Metode 2omgaan met intrapersoonlike konflikte
Wenke

stappe

Metode 1
Omgaan met interpersoonlike konflikte

Identifiseer die probleem. Ontleed die konflik om die kern van die probleem of probleme te bepaal. Sommige konflikte kan baie ingewikkeld lyk en hulle kan as `n web van verskeie probleme met baie kinkels gesien word. Egter, as jy akkuraat reflekteer op die situasie, sal jy waarskynlik één of twee kernpunten kan vasstel waarop jy kan fokus om jou verseker beter onder woorde te kan bring.

`N Paar nuttige vrae wat jy self kan vra, is soos volg: Wat is die oorsaak van die konflik? Wat ontbreek volgens jou? Wat is jy bang om te verloor? Is jou woede of frustrasie akkuraat en goed gegrond, gegee die situasie of is dit oordrewe?
Maak `n lys van die probleme wat u ondervind tydens die refleksie en merk diegene wat oorvleuel of gemeenskaplike grond het. As jy nie die noodsaaklikhede direk kan bepaal nie, sal die oorvleueling makliker identifiseer.

Identifiseer die sleutel spelers. Dit is ook belangrik om te weet wie die belangrikste belanghebbendes in die konflik is. Vra jouself af wat kwaad is of wat jou frustrasie veroorsaak en of jy jou emosies op die betrokke persoon of elders fokus? Om te weet wie om te praat, is net so belangrik, dalk selfs belangriker as om te weet wat om iemand aan te spreek wanneer dit doeltreffend met `n konflik handel.

Skei die persoon van die probleem af. Sien die probleem as spesifieke gedrag of `n kombinasie van omstandighede eerder as om dit as deel van die karakter of persoonlikheid van die persoon te beskou. Hierdie benadering maak die probleem meer hanteerbaar en kan die verhouding met die betrokke persoon red. Dit is beter as om direk tot die gevolgtrekking te kom dat u nie die ander persoon kan lug nie.

Druk jou frustrasie uit. Laat die ander persoon weet hoe jy voel, wat die spesifieke probleem is en watter impak dit op jou het. Dit hou die gesprek oor jou emosies en behoeftes en dit is beter as om die ander persoon op sy of haar gedrag aan te val.

Spreek van die persoon wat ek voel, soos "Ek voel ..." en "Ek dink ...", "As jy (objektiewe beskrywing van die probleem) voel, voel ek ...", "Ek wil graag hê doen in die toekoms om die probleem te voorkom) ... "Byvoorbeeld," Ek voel dat ons nie genoeg tyd saam spandeer het nie "is meer effektief as" U maak te min tyd vir my. "

Gebruik neutrale taal. Dit is algemeen dat mense grof taal gebruik tydens `n konflik, vloek, vloek en probeer om ander te verkleineer. Hierdie soort taal sal slegs die konflik laat eskaleer. Probeer om dit te vermy en gebruik neutrale taal om die gesprek in die regte rigting te stuur sonder dat emosies die oorhand kry.

Wees spesifiek. Gee twee tot drie konkrete voorbeelde wat u posisie in die konflik duidelik toon. As jy byvoorbeeld deur een van jou vriende geïgnoreer word, kom `n voorbeeld op. Sê iets soos "Ek was baie teleurgesteld toe jy my verjaarsdagpartytjie vroeg verlaat het om ander vriende te ontmoet in plaas van meer tyd saam met my te spandeer."

Wees `n aktiewe luisteraar. Aktiewe en luisteragtige luister is `n kragtige vaardigheid wat jy self kan maak. Dit sal daagliks handig wees en bevorder positiewe, oop en nie-bedreigende kommunikasie met ander. Die enigste doel van aktiewe luister is om begrip te bied. Hier is `n paar wenke oor hoe om `n goeie aktiewe luisteraar te wees:

Fokus op die ander persoon. Ignoreer alle geestelike afleidings en stel jouself aandagtig na die ander persoon om te luister en probeer om die belangrikheid daarvan te verstaan. Deur te luister, kry jy belangrike inligting wat jou kan help om die konflik op te los.

Hou oogkontak (op `n nie-aggressiewe wyse).

Vermy lyftaal wat oordeelkundig of kwaad kom. Dink aan die rol met die oë, met arms en bene oor mekaar of gryn. Jy is hier om inligting te versamel, om nie te oordeel nie en jy wil die ander persoon die gevoel gee dat hy of sy jou kan vertrou.

Gee die ander persoon die tyd en ruimte om te praat. Moenie probeer om die ander persoon te onderbreek en jou kommentaar of vrae te stoor as die ander persoon sy of haar siening van die bekende situasie gemaak het nie.

Moedig die ander persoon aan met eenvoudige opmerkings of gebare. Byvoorbeeld, knik af en toe met jou kop of sê: "Ek verstaan hoekom dit vir jou irriterend is." `N Eenvoudige "hmmmm" vertel die ander persoon wat jy luister. Sulke kommentaar of gebare toon begrip en verseker kontinuïteit in die gesprek.

Toon empatie. Toon begrip vir die posisie waarin die ander persoon geleë is. Dit is bedagsaam en dui aan dat jy beide mense is en nie robots nie.

Kyk nie-verbale seine. Leer hoe om liggaamstaal te lees en ander mense se fisiese seine te interpreteer, insluitende hoe hulle sit, die stemtoon en hul gesigsuitdrukkings. Die seine wat mense met hul liggame uitstoot, sê baie, indien nie meer nie, as woorde.

Reflecteer. `N Konflik ontstaan dikwels wanneer `n partytjie nie gehoor of verstaan word nie. Dit beteken dat sommige konflikte maklik opgelos kan word deur die ander party te laat weet dat jy dit verstaan het. Besin tydens die gesprek met die ander party om te reflekteer wat hy of sy gesê het. Dit help ook om jou eie begrip te verduidelik en die ander party die oortuiging te gee dat hy of sy wel gehoor en verstaan word.

As u byvoorbeeld `n konflik met `n kollega het en u die persoon net die tyd gegee het om te praat, moet u dit opsom en `n refleksie kry: "So as ek u reg verstaan het, voel u dat u nie voldoende is nie is betrokke by die nuwe projek en dat u graag deel van die beplanningskomitee wil wees. "Wag vir die ander persoon se reaksie om dit te bevestig of reg te stel.

Werk saam om tot `n oplossing te kom. Hierdie samewerking kan verseker dat elke persoon ophou om die ander persoon te beskuldig en nie net die probleem met die ander persoon plaas nie. Praat met mekaar om saam te werk en saam te kom tot `n goeie oplossing. Daar is `n aantal taktieke wat u en die ander persoon kan help om `n ooreenkoms of oplossing te bereik:

Verander posisie. `N` Posisie `is die gewenste uitkoms in `n konflik en is gewoonlik nie onderhandelbaar nie en lei dikwels tot `n impasse. `N Posisie kan wees:` Ek wil `n nuwe kamermaat `of` Ek weier om ooit met hierdie persoon saam te werk. `Om die konflik op `n redelike manier op te los, moet beide partye hul posisie opsy sit.

Fokus op die hede en die toekoms. Konflikte is geneig om te fokus op foute en gedrag in die verlede. Een van die belangrikste maniere waarop beide partye verantwoordelikheid vir die probleem kan neem, is egter om te erken, ongeag wat in die verlede gebeur het, dat jy beter kan fokus op hoe jy hierdie probleem in die hede kan versag en verbeter. en die toekoms.

Wees kreatief. Dit is gewoonlik nie maklik om `n oplossing op te stel wat almal op dieselfde manier sal behaag nie. Dit vereis buigsaamheid en slimheid. Te vroeg of te vinnig gemaakte wedstryde tydens die hanteringsproses hou dikwels nie vas nie, want nie alle randprobleme van die ooreenkoms word oorweeg nie. (As jy byvoorbeeld met jou kamermaat ooreengekom het, sal jy van nou af jou eie kruideniersware koop, wie betaal vir die items wat jy deel soos toiletpapier?) Kom met `n aantal opsies en alternatiewe deur nie in bokse te dink nie.

Wees spesifiek in die oplossing van die konflik. Maak seker dat jy akkuraat en spesifiek is wanneer jy probeer om `n konflik met `n ander persoon op te los. Byvoorbeeld, jy het dalk `n konflik met `n kamermaat en jy het saam `n dokument saamgestel met huisreëls. Voordat jy saamstem, moet jy seker wees dat jy elke punt korrek verstaan. (Byvoorbeeld, elkeen moet die toilet twee maal per maand skoonmaak. Doen dit elke twee weke?) Oorweeg om die ooreenkoms met betrekking tot die huis te teken, reël as alles vir beide van u duidelik is en daar is min kans dat daar nie meer duidelikheid sal wees nie.

Sodra jy nie saamstem nie. Elke persoon het `n unieke oogpunt en dit is skaars dat albei partye oor elke klein detail kan saamstem. Dit is nie belangrik om uit te vind wie eintlik reg is nie. Om reg te wees, maak nie saak nie en sal nie help om die konflik op te los nie.

Die waarheid is relatief. Wat een persoon as waar beskou, moet nie noodwendig deur die ander persoon as waar beskou word nie. Oorweeg byvoorbeeld die getuienisverklarings van verskeie getuies wat almal dieselfde ongeluk vanuit verskillende hoeke gesien het. Die waarheid hang af van waar die persoon is.

Soms kan jy nie help nie, maar stem saam. Sekere konflikte kan nie tot die volle bevrediging van albei partye opgelos word nie, veral as een party weier om deel te neem aan die onderhandeling en nie wil gee nie. So moet jy jouself afvra hoeveel die kernkwessie van die konflik vir jou beteken en of jy wil saamstem of die dialoog aanhou, om `n ander oplossing op te los.

Is die probleem van werklike en materiële belang? Dit is wat jy self moet vra en dit kan jou trots maak. As die ander party weier om weg te gee en geen toegewings wil maak nie, beteken dit waarskynlik dat dit vir hierdie party belangriker is as vir jou. In so `n geval is dit miskien tyd om met die wyn te water en om te verseker dat die konflik tot `n einde kom.

`N Konsessie hoef nie dramaties te wees nie. `N Voorbeeld,` Henk, ek weet wat jy gister gesê het tydens die gesprek oor die vergadering wat geskeduleer moet word. Alhoewel ek steeds dink dat die vergadering vroeër kan plaasvind, weet ek dat u anders hieroor dink en dit is hoekom ek dink dit is geen probleem om hierdie gesprek te hê nie. Ek sal saamstem met jou voorstel. "Hiermee stel jy duidelik jou eie standpunt in, terwyl jy die ander persoon ondersteun.

Neem die tyd. As jy `n impasse bereik het, vra die ander party om oor sy of haar argumente te dink. Verlaat egter nie die ander persoon na sy of haar lot nie. Sê `n spesifieke datum en tyd wanneer jy weer sal ontmoet om die gesprek voort te sit. U kan ook die ander persoon vra om die probleem van u posisie te benader.

Plaas in hierdie pouse die ander persoon se skoene en probeer om sy of haar posisie voor te stel. As jy die ander was, hoe sou jy voorberei?

Maak seker dat jy ook jou eie standpunt weer ontleed. Is daar byvoorbeeld punte wat van minder belang vir jou is, waarop jy ietwat kan betree, maar nie te veel van jou posisie afwyk nie?

Stuur `n objektiewe opsomming van jou jongste gesprek aan die ander party wanneer dit kom by `n besigheids-, professionele of werksverwante konflik. Dit sal jou begrip bevoordeel en dien as `n herinnering aan jou eie standpunt. Dit kan gesien word as `n professionele benadering as die probleem op `n gegewe oomblik uit die konteks geneem word. Dit weerspieël ook die verantwoordelikheid van beide partye.

Verseker vertroulikheid. Hou die onderlinge bespreking vertroulik. Oor die algemeen is dit die beste om die konflik net met die persoon met wie jy die probleem het, te bespreek. As jy die konflik ignoreer of inligting oor die konflik met ander deel, word die kans op eskalasie verhoog. Die gevaar dat gerugte sirkuleer, is hier aan die slaap.

vergewe. Probeer `n manier vind om die ander persoon te vergewe, al is dit onmoontlik om te vergeet wat gebeur het, as albei partye mekaar verkeerd beskuldig het. Dit is die volwasse manier om vorentoe te beweeg en sal die maklikste manier wees om in die toekoms te besluit en saam te werk.

As dit onmoontlik is om die ander persoon te vergewe, maar jy moet steeds saamwerk, probeer om `n manier vir jou verhouding te vind.

Dit vereis `n sterk karakter en medelydende persoon om die ander persoon te kan vergewe. As jy iemand kan vergewe wat jou ernstig seergemaak het, wees dan trots op jouself dat jy iemand kan vergewe en die konflik agter jou kan laat.

As gerugte reeds aan die gang is, werk met die ander party om dit te stop.

Vra `n derde party vir hulp. As jy voel dat jy dood is en die situasie net erger word, oorweeg dit om hulp te gebruik om die konflik te hanteer. Dink aan `n bestuurder, `n ander kollega of `n goeie vriend.

`N Derde party het dikwels `n beter perspektief op `n situasie waarin twee mense so emosioneel betrokke is dat hulle nie meer rasioneel kan dink nie.

Metode 2
Omgaan met intrapersoonlike konflikte

Weet wat `n intrapersoonlike konflik behels. Intra-persoonlike of interne konflikte is die konflikte wat jy met jouself het. Dit is die `ek bots` en nie die `ons bots` nie, want geen ander mense is betrokke nie.

Interne konflikte kan met jou eie gevoelens, gedagtes en besluite te make het, maar kan ook verwant wees aan iemand of iets anders. Byvoorbeeld, jy is jaloers op jou beste vriend wat pas `n promosie gemaak het. Jy is trots op haar en gee haar die beste, maar jy kan nie die gevoel van jaloesie loslaat nie. In hierdie geval is die konflik nie met die meisie nie, maar met jou eie emosies, so met jouself.
Alhoewel intrapersoonlike konflikte moeilik is, kan hulle `n motiverende effek in ons lewens hê. Hulle moedig ons dikwels aan om die soeke na nuwe geleenthede vir groei te verander en te bevorder.

Identifiseer die konflik. Ontleed die emosies wat jy ervaar en probeer om die oorsaak van jou reaksie op hierdie emosies te bepaal. Oorweeg om `n dagboek te hou. Hierdeur hou jy jou aktiwiteite en gevoelens dop. `N Dagboek kan as hulpmiddel dien as jy ongemaklik voel. U kan die dagboek raadpleeg om die oorsaak van u interne konflik uit te vind.

Intra-persoonlike konflikte vind in alle vorms en groottes plaas. Of jy `n vegetariese middagete moet neem om groot besluite te neem wat `n impak op jou lewe het. Dink daaraan om op te hou rook, `n verhouding te verlaat of om werk te verander.

Probeer om die kern van die konflik te bepaal. Baie konflikte wat mense met hulleself het, word in die wêreld van sielkunde as kognitiewe dissonansie beskryf. Kognitiewe dissonansie is `n sielkundige term vir die onaangename spanning wat ontstaan wanneer feite of menings gekonfronteer word wat in stryd is met hul eie oortuiging, mening of gedrag. Die kognitiewe dissonansie-teorie beskryf dat elke persoon `n persoonlike ry het wat ons eie oortuigings en oortuigings in harmonie hou met ons optrede om teenstrydighede (dissonansie) te voorkom.

Byvoorbeeld, jy is hartseer, want jy het pas besluit om `n verhouding te verbreek. Jou emosies stem dus nie ooreen met jou besluit nie. Nog `n voorbeeld is dat jy rook terwyl jy weet dat dit sleg is vir jou gesondheid. Jou besluit om te rook, stem dus nie ooreen met jou kennis oor rook nie.

Herken jou eie gevoelens. Niemand kan jou dwing om iets te voel nie. Dit beteken nie dat jy nie emosies of gevoelens kan ervaar in reaksie op iemand anders se woorde of optrede nie, maar uiteindelik is jou gevoelens joune.

Wees bewus van en beheer jou gevoelens. Dit geld ook vir negatiewe emosies soos hartseer, eensaamheid, hartseer en hartseer. Herkenning en aanvaarding van jou emosies is die eerste stap om elke interne konflik op te los.

Gee jouself tyd. Aanvaar die stryd om te weet dat jy uiteindelik die twyfel, besluiteloosheid, onsekerheid en ontkenning agterlaat. Dit is waarskynlik nie die eerste keer dat jy sukkel met hierdie en die laaste keer het jy jouself ook daarmee geslaan nie. Gee jouself tyd.

Mense neem dikwels nie die tyd nie. Hulle verkies `n vinnige en maklike oplossing met onmiddellike resultate. As dit gaan om persoonlike veranderinge en emosies, is dit beter om die tyd te neem. Deur die tyd te neem, kry ons `n beter prentjie van die probleem en ons kan verseker dat ons produktief daarmee handel, dit is die sleutel tot sukses.

Oorweeg jou opsies. Jy het drie moontlike oplossings wanneer dit kom by kognitiewe dissonansie: verander jou eie oortuigings, pas jou handelinge aan of verander die persepsie van die aksie deur rasionalisering.

Probeer om die rede uit te vind as jy hartseer is om `n verhouding te verbreek. Om te reflekteer oor `n konflik kan help met die oplossing. Die kans is dat jy besef dat jy die regte besluit geneem het en dat jy treur oor die moontlikheid van jou verhouding, nie oor die persoon wat jou sleg behandel met wie jy die verhouding gebreek het nie.

Rokers het `n verskeidenheid maniere ontwikkel om die rook te rationaliseer en te regverdig om die gevoelens van `n interne konflik te onderdruk, omdat dit weet dat dit sleg is vir die gesondheid. Byvoorbeeld, sommige rokers sê dat dit help teen stres, verhoed dat hulle ooreet (`n ander slegte gewoonte) of dat hulle `lig` sigarette rook wat `gesonder` is. Natuurlik is daar ook rokers wat hul gewoontes effektief verander en ophou rook!

Wees jou eie terapeut tydens die evaluering van jou opsies. Vra jouself die moeilike vrae om die konflik agter te laat. (Wat is die grootste gevaar as ek bly rook? Sou ek regtig gelukkiger wees as ek nie die verhouding gebreek het nie? Is ek jaloers op my goeie vriend of sukkel ek met die feit dat Ek kry myself nie meer in my werk nie? Etcetera.) U mag sukkel met die probleem, maar u weet waarskynlik watter vrae u self moet vra. As jy jou eie beste vriend was, watter vrae sou jy jouself vra om `n oplossing vir die konflik te kry?

Bespreek jou intrapersoonlike konflik met iemand. Intrapersoonlike konflikte kan moeilik wees om te hanteer as jy probleme ondervind om jou eie gedagtes, gevoelens en behoeftes te ontsyfer. Dit kan ook angs, rusteloosheid en selfs depressie veroorsaak. Oorweeg om met iemand te praat, dink aan `n vriend of familielid, om die gevoel van angs minder intens te maak.

As jy nie die interne konflik of die gevoel van twyfel kan oplos nie, sal vrees en hartseer jou in die daaglikse lewe belemmer, oorweeg om met `n sielkundige te praat. `N Sielkundige kan jou help om strategieë te ontwikkel vir die hantering van interne konflikte.

wenke

Probeer altyd om `n oplossing vir `n konflik te vind. As jy `n konflik ignoreer, kan die situasie eskaleer.
Die belangrikste deel van die hantering van `n konflik is nie wat die konflik is nie, maar hoe jy dit hanteer. Die proses van hantering kan selfs van groter waarde wees as die finale uitkoms.

Deel op sosiale netwerke:

Verwante