Spontaan kom oor

Sommige mense is uit die uitstorting van die natuur, terwyl ander oefeninge nodig het om spontaan op te tree. As jy spontaan wil wees, kan jy verskillende strategieë gebruik. `Spontane` beteken dat jy leer hoe om jouself aan ander voor te stel, `n goeie gesprek te voer en meer selfversekerd te wees.

conținut

Stappe
Metode 1om te leer om `n goeie gesprek te hê
Metode 2uitgaan
Metode 3kommunikeer met jou liggaam
Metode 4positiewe, doelgerigte en selfversekerde denke
Wenke

stappe

Metode 1
Om te leer om `n goeie gesprek te hê

Dankie mense in die openbaar. U sien elke dag sekerlik sekere mense, maar u spreek nooit u waardering vir hulle uit nie. Om spontaan oor te kom, is dit belangrik dat jy jou waardering vaker uitdruk vir die mense rondom jou. Wanneer jy weer koffie bestel of die supermark verlaat, glimlag die persoon wat jou help. Maak oogkontak en sê: "dankie". Hierdie klein gebaar sal jou makliker kontak maak met ander mense en die kanse is dat jy ook iemand se dag kan verhelder.

Selfs met `n klein kompliment kan jy hoë oë kry, veral wanneer iemand iets vir jou doen. Onthou dat die kassier by die supermark of die kelnerin in die kafee elke dag honderde mense help. Die meeste van hulle is waarskynlik nie te vriendelik nie, of selfs sien hom of haar glad nie. Sê iets soos: "Wow, hoe goed het jy so gou vir my gemaak", om jou waardering te wys.

Maak oogkontak. In `n situasie waar jy in die geselskap van ander mense is, soos by `n partytjie, probeer om oogkontak met die ander mense te maak. Sodra jy oogkontak met iemand gemaak het, vriendelik glimlag vir daardie persoon. As die ander na jou kyk, stap op hom of haar en stel jouself voor. As hy of sy jou glimlag antwoord, is dit ook `n goeie teken.

As die ander persoon nie reageer nie, laat die persoon sy of haar eie kursus voortgaan. `Spontaan` is nie dieselfde as `opdringerig` nie. Moenie probeer om jouself te dwing op iemand wat nie kontak nodig het nie.

Hou in gedagte dat hierdie benadering nie werk in situasies waar mense nie verwag om genader te word nie, byvoorbeeld in openbare vervoer. Om spontaan oor te kom, is dit ook belangrik dat jy weet waar en wanneer jy ander kan nader en wanneer jy jou mond kan hou.

Stel jou voor. Om lekker en spontaan te wees, hoef jy nie `n gladde charmer te wees nie. Jy kan jou self voorstel deur te sê dat jy nuut is in die buurt of deur die ander persoon te komplimenteer.

Soek vir ander `muurblomme`. Jy mag dit moeilik vind om gelyktydig van `n skaam persoon na `n baie sosiale persoon te verander. Gaan op `n sosiale geleentheid om ander mense te vind wat ook `n skaam indruk maak of nie veel sê nie. Die kans is dat hulle net so ongemaklik soos jy is. Hulle sal waarskynlik dit waardeer dat jy die eerste stap neem deur eenvoudig "hallo" te sê.

Wees lekker, maar nie opdringerig nie. Sodra jy jouself aangebied het en een of twee vrae gevra het, maar die ander persoon nie regtig belangstel nie, gaan dan voort.

Vra oop vrae. `N Goeie manier om spontaan te word tydens gesprekke met ander, is om mense oop vrae te stel. Deur oop vrae te vra, nooi jy ander om te antwoord met iets meer as "ja" of "nee." Dit is makliker om met iemand te praat as jy hom of haar uitnooi om inligting oor hom of haar met jou te deel . As jy reeds oogkontak met iemand gemaak het en as jy alreeds by mekaar geglimlag het en naby aan mekaar is, begin deur `n vraag te stel. Hier is `n paar idees:

Wat dink jy van daardie boek / tydskrif?

Wat dink jy is die beste dinge om in die omgewing te doen?

Waar het jy daardie mooi t-hemp gekoop?

Gee komplimente. As jy belangstel in ander mense, sal jy waarskynlik sekere dinge opmerk wat jy van iemand hou. Maak seker dat die komplimente wat jy gee, opreg wees! As jy `n kompliment dwing, kom mense gewoonlik vinnig deur. Dink byvoorbeeld:

Ek lees ook die boek. Goeie keuse!

Pragtige skoene. Hou mooi met daardie romp.

Is dit `n hazelnoot latte? Nice - ek neem dit altyd Maandagoggend om wakker te word.

Probeer om ooreenkomste tussen jou en die ander persoon te ontdek. Die eerste gesprek tussen mense is amper altyd oor wat die twee mense gemeen het. Om `n onderwerp van gesprek te vind, moet jy soek na dinge wat jy gemeen het. As jy by dieselfde maatskappy werk of dieselfde vriende of iets het, dan maak dit makliker om `n gesprek te kry. Deur te praat oor jou werk of oor `n gemeenskaplike vriend of stokperdjie, sal jy outomaties nuwe onderwerpe vir bespreking begin.

As jy nie die ander persoon ken nie, kan jy die situasie gebruik om `n onderwerp vir bespreking te maak. Byvoorbeeld, as jy in `n boekwinkel is, kan jy iemand oor sy of haar gunsteling boek vra. As jy albei in `n lang lyn wag, kan jy daaroor grap.

Wees versigtig met kommentaar wat lyk asof jy iets oordeel. Byvoorbeeld, jy kan sê dat jy dink iemand se hare is so lekker en vra dan waar sy dit gesny het. Of jy kan sê dat jy op soek was na `n paar sportskoene soos dié wat hy of sy `n rukkie dra, en vra dan waar hy of sy dit gekoop het. Vermy kommentaar wat beledigend kan wees, soos kommentaar oor `n persoon se lengte of gewig, velkleur, of hoe aantreklik iemand is.

Probeer om uit te vind wat ander mense wil hê. As persoon A die alleen maar oor termodinamika wil hê en persoon B absoluut oor niks anders as Italiaanse koffie wil praat, sal die gesprek nie vlotte. Een van hierdie twee mense sal belangstelling moet toon in die belange van die ander. Jy kan daardie persoon wees deur die inisiatief te neem.

As jy `n eerste gesprek met `n onbekende persoon (die sogenaamde kleintal) maak, probeer om te sien waaroor jou gesprekspartner opgewonde is. U kan dit van iemand hoor en sien. Meer uitdrukking sal op sy gesig verskyn (en in sy stem gehoor word) en die kans is dat meer beweging in sy of haar liggaam sal plaasvind.

Praat meer gereeld met jou kollegas. As jy `n werk het, is die kans dat jy dikwels in `n omgewing met ingeboude sosiale kontak is, as jy `n bietjie moeite daaraan doen. Soek vir `n plek waar mense dikwels ontmoet, soos die koffiekamer of die lessenaar van `n kollega.

Die waterkoeler is nie die geskikste plek om sensitiewe kwessies aan te spreek, soos godsdiens of politiek nie. Probeer eerder om `n gesprek met mense te begin deur iets oor kultuur en sport te sê. Alhoewel mense dikwels `n sterk opinie oor hierdie onderwerpe het, is hierdie temas veiliger as jy `n vriendelike gesprek wil hê.

Om spontaan by die werk te wees, kan belangrik wees. As jy meer spontaan is, sal mense jou so lekkerder en meer positief sien. Netwerk en gereelde klets by die werk kan jou ook help om die erkenning te verdien wat jy verdien.

Sê iets positief aan die einde van die gesprek. Maak seker dat die ander persoon meer wil hê. `N goeie manier om dit te bereik is om die deur oop te maak vir verdere interaksie. Voltooi die gesprek op `n beleefde manier sodat die ander persoon nie voel dat jy hom of haar opsy gesit het nie.

As jy byvoorbeeld met jou hondjies gesels het, vra of die ander persoon weet of daar `n goeie park in jou omgewing is waar jy jou hond kan verlaat. As die ander bevestigend antwoord sou jy hom of haar kan nooi om ook eens met sy of haar hond na dat park te kom: "Is jy al ooit na dat park in die buurt van die stasie gewees? Ek was nog nooit daar nie. Voel jy daarvan om volgende Saterdag daar te gaan? "Om iemand na `n spesifieke dag uit te nooi, is meer effektief as om te sê:" Kom ons gaan een keer daarheen, "want jy wys dat jy dit nie net uit beleefdheid uitdruk nie sê.

As jy klaar is met praat, het jy die gesprek voltooi deur een van die belangrike dinge wat jy bespreek het, op te som. Op hierdie manier sal die ander persoon voel dat jy na hom of haar geluister het. Sê byvoorbeeld: "Baie geluk met die marathon volgende Sondag! Volgende week wil ek alles daaroor hoor. "

Sê aan die einde van die gesprek dat jy geniet het om met hom of haar te praat. "Mooi om met jou te gesels" of "Mooi om jou te ontmoet." So help jy om te verseker dat die ander persoon voel dat jy hom of haar waardeer.

Praat met enige persoon. Sodra jy `n bietjie makliker gesprek het met mense wat jy ken, kan jy gedurende die dag met nuwe mense probeer praat. In die begin kan jy nie gerus voel as jy praat met mense wat jy nie ken nie en op wie jy normaalweg nie sou gaan nie. Maar hoe meer jy op mense stoot en hoe meer jy begin om gerus te voel wanneer jy `n gesprek begin, hoe makliker word dit.

Metode 2
Uitgaan

Stel jouself spesifieke, haalbare doelwitte. Om spontaan te voel is `n moeilike doelwit om te bereik omdat dit `n groot aantal klein vorme van gedrag behels. Daarom is dit `n goeie idee om hierdie groot doel in kleiner doelwitte te breek. In plaas daarvan om vir jouself te sê dat jy spontaan moet wees, kan jy die doel stel om elke dag minstens een gesprek met `n nuwe persoon te hê of elke dag minstens vyf mense te glimlag.

Probeer om elke dag te praat met een onbekende of vae kennis oor koeie en kalwers (of as dit te veel is om te vra om te glimlag) "hallo" om aan iemand op die straat te sê, of vra jou barista hoe hy of sy geroep word. Hierdie klein oorwinnings hou jou aan die gang en sal jou voorberei op groter uitdagings.

Sluit aan by `n klub. As jy onseker voel oor hoe om met ander mense in die maatskappy aan te gaan, gaan na `n klub of klub wat bedoel is vir mense met `n sekere belangstelling. Op hierdie manier kry jy die kans om in kontak te kom met gewoonlik kleiner groepe, mense wat `n belangstelling in jou het.

Vind `n klub of vereniging wat sosiale interaksie aanmoedig, soos `n boekklub of kookkursus. U kan dan vrae vra en met mekaar bespreek, sonder dat alle aandag op u gerig is. Sulke situasies is dikwels `n uitkoms vir skaam mense.

Gedeelde ervarings kan `n uitstekende manier wees om `n band tussen mense te skep. Om lid te word van `n vereniging waar jy ervarings met ander sal deel, gee jou `n sterk begin - jy het reeds een gemeenskaplike belang.

Nooi mense uit. Jy hoef nie eers die huis te verlaat om spontaan oor te kom nie. Nooi mense na `n flieknacht of aandete. As jy gasvry en uitnodigend is, is die kanse groter as ander om te voel dat jy hulle waardeer (en hulle sal waarskynlik meer pret hê).

Probeer om vergaderings te organiseer wat interaksie tussen mense bevorder. Byvoorbeeld, jy kan `n wynproe aand gee waar jy almal vra om hul eie wyn te bring. Dan moet almal altyd `n slukkie proe en die geure vergelyk. Of jy kan `n potluk gee waar elkeen die gunstelinggereg van sy of haar ouma (en `n afskrif van die resep) neem. As daar `n rede is om aan mekaar te bly praat, bly die partytjie lewendig en pret (en laat ons eerlik wees, goeie kos en wyn is nooit weg nie).

Word goed in `n stokperdjie. `N stokperdjie kan jou die gevoel gee dat jy meer beheer oor jou lewe het, sodat jy outomaties `n ekstraverter word. As jy baie goed in `n sekere stokperdjie word, voel jy waarskynlik trots en selfversekerd, so jy voel ook meer selfversekerd op die sosiale gebied.

Stokperdjies gee jou ook iets om oor te praat met mense wat jy pas ontmoet het. Stokperdjies bied jou dikwels `n manier om nuwe mense te leer ken. Daarbenewens is stokperdjies goed vir jou gesondheid omdat dit die risiko van depressie verminder.

Kleredrag vir sukses. Die manier waarop jy aantrek, beïnvloed die gevoel wat jy oor jouself het. Dressing op `n manier wat jou karakter uitdruk en jou persoonlikheid uitkom, kan jou meer selfversekerd laat voel en jy sal outomaties meer spontaan word.

As jy `n bietjie senuwee word om kontak te maak met ander, dra iets wat jou sterk en aantreklik laat voel. As gevolg hiervan sal jy selfvertroue makliker kan maak om vorentoe te kom soos jy met ander handel.

Klere kan ook uitstekende redes vir `n gesprek vorm. Dra `n snaakse das of `n armband wat staan vir iets om ander `n manier te bied om die ys met jou te breek. U kan ook `n kompliment maak oor iets wat iemand anders dra, as `n manier om iemand te ontmoet.

Maak seker dat jy nie per ongeluk `n mening oor iemand met hierdie komplimente vorm nie, soos: "Wat maak dit aantrek, jy dun!" Sulke opmerkings fokus op sosiale sienings eerder as op die persoon met wie jy praat. Probeer eerder om iets positiefs te sê wat jy nie oordeel nie, soos: "Wat `n pragtige ontwerp het jou das, dit is so gesofistikeerd!" of "Ek het al `n rukkie gesoek vir so `n paar skoene, waar het jy hulle gekoop?"

Werk op u bestaande vriendskappe. Maak seker dat jy die skakel met bestaande vriende aanhaal en ook om nuwe mense te leer ken. Op dié manier word jy nie net meer betrokke by ander nie, maar jy sal ook ontwikkel as `n persoon en nuwe ervarings kry wat jy met beide groepe kan deel.

Jy kan goed oefen met ou bekende vriende. Hulle kan jou bekend stel aan nuwe mense of na plekke waar jy nie vinnig gaan nie. Moenie hulle ignoreer nie! Daar is `n goeie kans dat hulle ook baie van die dinge ondervind wat hulle ervaar.

Stel mense voor vir mekaar. Om deel te wees van spontane of ekstrovertiewe is om ander te laat voel. Sodra jy minder moeite het om ander voor te stel, help dan om vriendskap te versprei en ander te laat geniet van die oorwinnings wat jy maak deur mense aan mekaar voor te stel.

Deur mense aan mekaar voor te stel, help jy om die ys op sosiale geleenthede te breek. Probeer om te dink oor wat jy van elke persoon ken - wat het hulle gemeen? Terwyl jy met Jacqueline van die supermark praat, bel net, "Hey, Steven! Dit is Jacqueline. Ons het gisteraand net oor die nuwe band in De Flits gepraat, hoe het jy hulle gevind?"

Metode 3
Kommunikeer met jou liggaam

Kyk na jou lyftaal. Jou nie-verbale kommunikasie, soos die lyftaal wat jy gebruik en die oogkontak wat jy maak, kan soveel oor jou spreek as gesproke woorde. Die posisie van jou liggaam stuur boodskappe oor jou na ander. Mense oordeel mekaar in `n fraksie van `n sekonde so aantreklik, mooi, kundig, betroubaar of aggressief, so jy het net 1/10 van `n sekonde om `n eerste indruk te maak.

Byvoorbeeld, as jy jouself `kleiner` maak deur jou bene oor mekaar te laat staan, gebuig of jou arms oorsteek, kommunikeer jy dat jy nie in `n sekere situasie op sy gemak is nie. Dit kan die boodskap oordra dat jy liewer nie ander sal kontak nie.
Inteendeel, jy kan selfvertroue en krag uitdruk deur jouself letterlik oop te maak. Jy hoef nie meer ruimte op te neem as wat jy alreeds doen nie, of die ruimte van ander beset, maar behou `n sekere ruimte vir jouself. Sit jou voete stewig op die vloer wanneer jy staan of sit. Staan met jou bors vorentoe en sit jou skouers terug. Moenie gaan sit en probeer nie om jou gewig van een been na die ander te wys of te beweeg nie.
Jou lyftaal beïnvloed ook die gevoel wat jy oor jouself het. Mense wat byvoorbeeld swak lyftaal gebruik, maak hulself kleiner of sluit hulself af deur hul arms of bene oor mekaar te plaas, maak `n groter hoeveelheid streshormoon kortisol, wat verband hou met gevoelens van onveiligheid.

Maak oogkontak. Jy kan meer spontaan word deur bloot meer oogkontak met ander te maak. Byvoorbeeld, as jy direk na iemand kyk, word dit gewoonlik as `n uitnodiging geïnterpreteer. Wanneer die ander persoon jou voorkoms beantwoord, aanvaar hy of sy die uitnodiging.

Mense wat oogkontak maak terwyl hulle praat, word gewoonlik as vriendeliker, meer oop en meer opreg ervaar. Mense wat uitgaande en selfversekerd is op die sosiale gebied, kyk na die mense met wie hulle praat of met wie hulle meer en meer met mekaar reageer.

Oogkontak verseker dat mense met mekaar verbind voel, al is die oë op `n foto of geteken.

Streef na oogkontak met die ander persoon vir ongeveer 50% van die tyd waarmee u praat, en vir ongeveer 70% van die tyd waarin u luister. Hou die ander een vir 4 tot 5 sekondes voor die oogkontak.

Wys jou belangstelling deur gebruik te maak van tekens wat jy deur jou lyftaal gee. Afgesien van hoe jy staan of sit wanneer jy alleen is, kan jy ook kommunikeer deur liggaamstaal te gebruik wanneer jy met ander praat. Met die hulp van `oop` lyftaal, kommunikeer jy dat jy beskikbaar is en dat jy belangstel in die ander persoon.

Oop lyftaal beteken dat jy nie jou arms en bene oorsteek nie, wat jy glimlag en wat jy opkyk en om jou heen.

Sodra u oogkontak met iemand gemaak het, laat hulle asseblief weet dat u belangstel in hom of haar. Jy kan byvoorbeeld wys dat jy betrokke is by die gesprek en belangstel in die idees van jou gesprekspartner deur op sy of haar kant te leun en jou kop effens gekantel te hou terwyl hy of sy met jou praat.

Met baie van hierdie seine wat jy deur jou lyftaal stuur, kan jy die boodskap oordra dat jy romanties iemand aantreklik vind, maar ook belangstelling sonder romantiese bedoelings kommunikeer.

Wees `n aktiewe luisteraar. As jy na iemand luister, wys hulle dat jy betrokke is by die gesprek. Kyk wat die ander persoon sê, kyk na hom of haar terwyl jy praat. Kinks en die gebruik van kort uitdrukkings soos "oh ja" of "mm hmm," en glimlagte is alle maniere om te wys dat jy volg wat gesê word.

Probeer om nie langer as `n paar sekondes oor die ander se kop te kyk of na `n ander plek in die kamer te kyk nie. Dit is omdat jy aandui dat jy verveeld is of nie aandag gee nie.

Herhaal die idees wat sentraal staan in die gesprek, of gebruik dit as deel van u antwoorde. As jy byvoorbeeld in `n kafee met iemand praat, weet jy nog nie en sy vertel jou dat haar stokperdjie vliegvisvang is, noem dit as jy reageer op haar: "Wow, vlieg vis, ek het dit nog nooit gedoen nie, maar soos jy dit klink asof dit goed lyk. "So laat jy die ander persoon weet dat jy regtig geluister het en dat jy nie oor jou inkopielys gedink het nie, of met iets anders besig was nie.

Laat die ander persoon klaar voordat jy iets sê.

Moenie probeer om jou antwoord te beplan terwyl jy luister sodat jy dit kan gee sodra die ander persoon klaar gepraat het nie. Fokus op wat die ander persoon moet sê.

Oefen jou glimlag. Mense kan die verskil tussen `n ware en `n glimlag sien. `N Ware glimlag aktiveer die spiere om jou mond en om jou oë. So `n opregte glimlag word amptelik `n `Duchenne-lag` genoem.

Navorsing het getoon dat `n Duchenne-lag verminder stres en verseker die gelukproduksie in die persoon wat lag.

Probeer die Duchenne-glimlag oefen. Stel jou voor `n situasie waarin jy `n positiewe gevoel, soos plesier of liefde, wil uitdruk. Oefen hierdie gevoel voor die spieël deur te glimlag. Kyk of daar laglyne in die hoek van die oog is - `n teken van erkenning van `n ware glimlag.

Dwing jouself om uit jou uit te kom geriefsone om te kom. Jy het `n natuurlike sone van `optimale angs` of `produktiewe ongemak` wat net buite jou normale geriefsone is. As jy in hierdie sone is, is jy meer produktief omdat jy bereid is om risiko`s te neem, maar jy is nie so ver weg van jou `veilige ruimte` dat jy jouself vrees nie.

Byvoorbeeld, as jy `n nuwe werk begin, gedurende `n eerste of tydens die eerste dae by jou nuwe skool, doen jy waarskynlik jou beste in die begin, want die situasie is nuut vir jou. Hierdie groter aandag en moeite verseker dat u beter presteer.

Neem die tyd vir hierdie proses. As jy dwing om te vinnig of te ver te gaan, loop jy die risiko dat jou vermoë om te presteer, beskadig is omdat jou vrees jou optimale vlak sal oorval en jy sal in paniek kom. Probeer eers om klein stappe buite jou geriefsone te neem. Sodra jy meer gemaklik voel om die risiko`s van ekstroverte te neem, kan jy groter stappe begin neem.

Sien foute as leerervarings. Risiko`s behels die moontlikheid dat die situasie nie sal gaan soos verwag nie. Dit kan aanloklik wees om sulke situasies as `foute` te sien. Die probleem met hierdie denkwyse is dat dit `n totaliserende manier van dink is. Selfs wat lyk soos die slegste moontlike resultaat is iets wat jy kan leer, sodat jy dit die volgende keer kan toepas.

Dink aan hoe jy die situasie benader het. Waarvoor het jy voorberei? Is daar iets wat jy nie voorberei het nie? Wat dink jy, met die voordeel van die ervaring wat jy nou het, kan jy volgende keer anders doen?

Wat het jy gedoen om jou kanse op sukses te verhoog? As jou doel byvoorbeeld meer "sosiale" is, moet jy oorweeg wat jy gedoen het om dit te bereik. Het u êrens gegaan waar u `n paar mense geken het? Het jy iemand gebring? Het jy gegaan vir `n ontmoetingsplek waar daar `n kans was dat jy ander mense ontmoet met wie jy sekere belange gemeen het? Het jy dadelik verwag om `n sosiale wonderwerk te wees, of het jy self klein en haalbare doelwitte gestel? Gebruik die kennis wat jy nou nodig het om jou kanse op sukses die volgende keer te verhoog.

Konsentreer op wat jy kan beheer. Deur foute te maak, kan jy magteloos voel, asof jy nooit sal slaag nie, wat jy ook al doen. Alhoewel jy nie beheer oor sekere dinge het nie, het jy hulle oor ander dinge. Dink na oor wat jy op jou eie kan verander en probeer om te dink oor hoe jy kan verseker dat hierdie dinge volgende keer meer voordelig sal wees.

Navorsing het getoon dat baie mense hul eie waarde direk aan hul prestasie verbind. Leer jou om te fokus op die moeite wat jy maak eerder as op die resultate van daardie poging (wat jy nie altyd ten volle beheer nie). Oefen om met jouself te lewe wanneer jy `n moeilike tyd het. Jy kan hierdie tegnieke gebruik om te verseker dat dit volgende keer beter gaan.

Metode 4
Positiewe, doelgerigte en selfversekerde denke

Uitdag die kritikus in jouself. Verandering van jou gedrag in moeilik, veral as wat jy probeer bereik, kom nie natuurlik nie. Jy mag `n klein stem in jou kop hoor wat dinge vir jou sê: `Sy wil nie jou vriendin wees nie. Jy het niks om by die gesprek by te voeg nie. Alles wat jy sê, is dom. "Hierdie gedagtes is gebaseer op vrees, nie op feite nie. Daag hulle uit deur jouself te herinner dat jy gedagtes en idees het wat ander wil hoor.

Kyk of jy bewyse vir hierdie scenario`s kan vind wanneer hulle weer deur jou gedagtes gaan. As jou kollega byvoorbeeld by jou lessenaar loop sonder om jou te groet, kan jy outomaties reageer deur te dink: "Wow, dit lyk of sy baie kwaad is vir my. Ek wonder wat ek gedoen het. Ek het geweet sy wou nie my vriendin wees nie. `
Uitdaging wat gedink word deur te soek na bewyse wat hom ondersteun - die kans is dat jy nie veel sal vind nie. Vra jouself af: Het daardie persoon vroeër gesê dat hy of sy kwaad was? Indien wel, sou hy of sy dit vandag vir jou gesê het. Het jy werklik iets gedoen wat die ander persoon kwaad kan maak? Is dit moontlik dat die ander persoon `n slegte dag het?
Dit mag wees dat jy natuurlik skaam is en daarom kan jy die manier waarop jou foute met ander gebeur, oorskat. Onthou, solank as wat jy oop is, eerlik en vriendelik, sal die meeste mense jou nie verwerp nie omdat jy soms `n bietjie stamp. As jy voortdurend gefrustreerd raak oor jou foute, is die kans dat jou vrees jou verhinder om te leer en te groei.

Wees spontaan op jou eie manier. Daar is niks verkeerd om introvert en skaam te wees nie. Besluit wat jy oor jouself wil verander, maar doen dit vir jouself, nie omdat iemand jou vertel het om dit te doen nie.

Probeer om te dink hoekom jy dit irriterend vind om skaam te wees. Miskien is dit net iets wat jy kan oplos deur dit te aanvaar. Miskien wil jy net makliker met die mense om jou kan praat. Jy kan baie beter jouself wees en wees introvert as om nie jouself te wees en jou te dwing om uitmekaar te wees nie.

Dink aan situasies waar jy skaam raak. Hoe reageer jou liggaam hierop? Wat is jy geneig om te doen? Om uit te vind hoe jy optree, is die eerste stap om jou reaksies onder beheer te kry.

Begin so gou as moontlik. As jy wag om iets te doen totdat jy so voel, is die kanse nie dat jy die veranderinge wat jy graag wil sien, regtig deurvoer nie. Jy kan seker maak dat jy meer doeltreffend optree deur dinge te doen soos jy wil hê hulle moet doen - maak nie saak of jy dit van die begin af glo of nie. Dikwels is jou verwagtinge voldoende om te verseker dat daar iets gebeur. Dit is die rede waarom voorgee totdat jy werklik kan werk.

Stel realistiese doelwitte vir jouself. Onthou dat dit altyd tyd neem om jouself te verander. Stel realistiese doelwitte vir jouself en moenie gefrustreerd raak as dit nie altyd glad gaan nie. Om foute te maak is normaal.

Bepaal wat `n uitdaging vir jou is. Realistiese doelwitte as dit spontaan raak, kan anders lyk as vir iemand anders. Om elke dag oogkontak met een persoon te maak, kan byvoorbeeld `n groot oorwinning wees. Kies doelwitte wat vir jou moontlik is.

Probeer om te verstaan dat dit spontaan is, is `n vaardigheid. Dit lyk dalk of sekere mense maklik of spontaan wegkom, maar in werklikheid is dit `n sekere vorm van gedrag wat hulle mettertyd geleer het, en jy kan dit ook leer. Deur doelwitte vir jouself te stel en meer spontaan daaraan te werk, kan jy die manier waarop jy reageer op situasies en mense verander.

As jy spontane mense ken, vra hulle vir hulle `n vraag oor hul ekstra karakter. Was hulle nog altyd so? Voel hulle ooit dat hulle spontaan moet spandeer? Het hulle hul eie soort sosiale fobie? Die antwoorde is waarskynlik nee, ja en ja. Dit is net iets wat hulle besluit het om hulself te beheer.

Dink aan alles wat jy alreeds in die verlede bereik het. As jy by `n partytjie is, kan jy weer deur die bekende vrees aangeval word as jy net dink om kontak met die ander mense daar te maak. U mag negatiewe gedagtes hê oor u vermoë om op `n suksesvolle wyse met die ander mense by die partytjie te praat. In so `n situasie, dink aan die tye in die verlede wanneer jy met ander mense suksesvol kontak gemaak het en probeer om gemaklik te voel. Die kans is dat jy so spontaan sal kom wanneer jy naby jou familie en vriende is, of ten minste een keer. Neem die sukses met jou na hierdie nuwe situasie.

Deur terug te dink aan al die tye wat jy reeds gedoen het waarvoor jy nou bang is, sal jy sien dat jy dit kan doen en jy sal meer selfvertroue kry.

wenke

Kyk na jou omgewing en geniet die oomblik. As jy nie vermaak word nie, sal niemand hulself geniet nie!
Smileer so dikwels as moontlik. Dit maak nie saak of jy alleen of in die geselskap van ander is nie. Jou bui sal verbeter, en jy sal natuurlik meer spontaan voel.
As mense jou vrae oor jou lewe vra, moenie vergeet om daardie mense vrae oor hul lewens te vra nie. Dit is iets wat ons dikwels vergeet, maar dit verseker dat die gesprek baie makliker is.
Sodra jy maklik op mense kom, neem die volgende stap. leer Om `n goeie gesprek te hê en om sjarmant te wees.
Moenie verplig voel om op te tree as iemand wat jy nie is nie. Die beste manier om selfversekerd te wees, is om jouself te wees.
Moenie vergeet dat dit nie net `n vinnige oorgang is van skaam tot stil nie. Dit kan dae, maande of selfs jare duur voordat jy jou hoogste bereikbare selfvertroue bereik. Neem die tyd daarvoor. Oefen spontaan deur met ander te klets - in die klaskamer, in die konferensiekamer of oral, dit maak nie saak nie.
Stap mense op. As jy iemand sien wat jy nie weet nie, maar wat vir jou lekker lyk, sê eenvoudig "Hallo, wat is jou naam?" En nadat jy op hulle antwoord gewag het, sê jy "Ok, ek is (vul jou naam in), lekker om jou te ontmoet!" Jy wys dat jy lekker is en dat jy dit nie `n probleem maak om met mense te praat nie.

Deel op sosiale netwerke:

Verwante