Omgaan met `n moeilike skoondogter

Daar is al heelwat geskryf oor moeilike schoonmoeders. Maar wat as die bron van onenigheid en spanning jou skoondogter (of skoonseun) is? As jou verhouding met jou skoondogter of -zoon nie van `n leien dakje loop en jy voel het dat jy deur `n mynveld loop telkens julle saam is, dan moet jy versigtig te werk gaan. Aanvaar dat hy / sy die persoon is waarmee jou kind wil trou, is belangrik en daar is nog enkele sake wat jy kan doen om die verhouding te verbeter. As jou toekomstige familielid sielkundige hulp nodig blyk te hê, kan jy hom / haar hier selfs mee help. Vir die lezersgemak noem ons jou toekomstige schoonkind `skoondogter` in hierdie artikel.

conținut

Stappe
Wenke
Waarskuwings

stappe

Beeld getiteld Deal with a difficult daughter in law Stap 1

Aanvaar die keuse van jou kind. Jou seun / dogter is lief vir hierdie vrou, al verstaan jy nie wat hy / sy van haar hou nie. Onthou die liedjie Wanneer `n man van `n vrou hou ... As sy sleg is, kan sy dit nie sien nie, sy kan dit verkeerd doen, sy rug op sy beste vriend draai as hy (`As `n man daarvan hou om `n vrou te sien ... As sy sleg is, sien hy dit nie, sy kan niks verkeerd doen nie, hy draai van sy beste vriend af as hy haar kritiseer`). Dit is reg soos `n bus, dus maak nie saak wat jou regte gevoelens is nie, jy moet nooit met jou seun hieroor praat nie.

Prent getiteld Deal with a difficult daughter in law Stap 2

Altyd bly vriendelik. Sy kan onkundig, brutaal en onbeskof of vulgêr en vulgêr wees. Miskien vloek sy dat dit `n lekker lus is terwyl jou familie kerk toe gaan en luister na klassieke musiek. Dit mag selfs wees dat hulle onvriendelik, wreed en manipulerende narcis is dat die ander die duiwel agtervolg wat nie ander in ag neem nie, solank sy kry wat sy wil. Jy kan niks daaraan doen nie. wees beleefd is die enigste ding wat jy kan doen, net asof sy `n vreemdeling was.

Die enigste uitsondering op hierdie reël is as jy kinders by die huis het (of jou seun het broers of susters met kinders) en as sy teen die sterre sweer. Dan kan jy rustig sê: `Kan ons dalk aandag gee aan wat ons sê wanneer die kinders daar is? Hulle kry probleme wanneer hulle daardie woord sê en ek wil nie hê hulle moet dit hier leer nie. Dankie. "Maak nie saak hoe scary sy is nie, kalm, kalm, selfversekerd en vriendelik bly die boodskap.

Prent getiteld Deal with a difficult daughter in law Stap 3

Teken grense waar jy wil. U mag hierdie verhouding net tot `n minimum ondersteun, sodat u kontak met u seun onderhou. Dit is jou keuse. Maak jou grense duidelik van die begin af.

As jy skoondogter geliefde of gemene kommentaar maak oor `n ander familielid (of jou ander skoondogter), sê dan: "Wel, hulle gaan dalk nie so modieus geklee, maar hulle is één van die soetste mense wat ek ken en ek sien haar baie graag . "So laat jou hare op `n rustige en onkritische manier weet dat jy geen ander onaangename kommentaar wil hoor oor hierdie persoon.

As hulle onaangekondigde vir jou deur staat, lieg dan nie, maar sê duidelik, met `n spijtige toon: "Sorry Kristien" en onthou iets wat jy moet doen soos: "Ek gaan juis inkopies doen, so ek moet ervandoor. Weet jy wat, as jy wil binnenspringen, bel gerus even vooruit sodat ek nie juis onder die stort staan of so as jy langskomt. "Glimlag even en gaan terug na binne. As hulle sê dat hulle met jou wil saamgaan, sê haar dan dat jy na `n vriendin gaan en dat jy tyd vir haar gehad het ingepland omdat jy haar nie sien dikwels. Jou vriendin sou dit nie waardeer as jy iemand op die laaste oomblik sou saamneem. "Maar as jy my vooraf laat weet wanneer jy kom, kan ek my afspraak met Trudie verset of haar vra of jy met me mag saamkom. Dit sou lekker wees! "

Bly positief.

Prent getiteld Deal with a difficult daughter in law Stap 4

Moenie vergeet dat sy dalk die moeder van jou kleinkinders is nie. Sy sal die kontak met die kinders wat sy met jou seun sal hê, kan kontroleer. Om hulle te sien, kan jy die beste vriendskaplike verhouding hou. Jy moet jou tong byt as dit moeilik word om beleefd te bly. Moenie haar ouermetodes bekritiseer nie, moenie kwaad wees as sy op die laaste oomblik haar gedagtes verander nie en bring die kinders nie die naweek nie. Op hierdie manier Sommige mense wil sekere situasies en mense beheer). U kan die beste aanvaar dat sy besluit wat met haar kinders gebeur. Moenie sin maak dat jy baie regte het nie: howe verkies gewoonlik nie die grootouers nie, tensy die moeder en / of die vader onbevoeg verklaar word of in hegtenis geneem word vir `n misdaad. Probeer om die verhouding so werkbaar moontlik te hou, maak nie saak hoeveel jy die mantel wil uitvee nie.

Prent getiteld Deal with a difficult daughter in law Stap 5

Praat met jou seun of dogter, maar op `n versigtige manier. Moenie die litanie van jou skoondogter se haat ignoreer nie. Hanteer dit diplomaties. Stel die probleem op en stel die oplossing voor wat jy verkies:

Voorbeeld 1: Jou skoondogter sal normaalweg die kleinkinders Vrydagaand bring om te bly, maar sy kom nie op nie. Jy wag `n uur en `n half voordat jy jou seun bekommerd maak, oor jou toere en ontdek dat hul planne verander het en hulle die besoek gekanselleer het. Jy wag oordeelkundig `n dag en belt jou seun of dogter weer die volgende dag om saam `n beter oplossing te soek vir in die geval dit hom nog eens sou voordoen.

Jy: "Menno (jou seun), verlede naweek het jy ons gevra of ons die kinders kon versorg. Kristien het hulle omstreeks 17:00 Vrydagaand en Sondag gebring. Maar Kristien het nie Vrydag opgedaag nie en toe ons sien dat hulle nog nie om 18:30 was nie, het ons bekommerd geword. Ek moet jou self bel om te ontdek dat jou planne verander het en dat jy dit sedert Donderdag geweet het. "

Menno antwoord: "Jammer mamma. Ek het gedink Kristien sal jou bel en sy het gedink ek sal jou bel en dit is hoe ons albei vergeet het. Ons is so besig en die organisasie het op die laaste oomblik verander, ek is regtig jammer. "

Jy: "Ek verstaan dat dit hierdie keer `n misverstand was, maar dit is nie die eerste keer en dit blyk dat Kristien ons nooit in kennis gestel as julle van planne verander. Ek is altyd die persoon wat roep om te weet wat aangaan. Daar word nie van ons rekening gehou nie, Menno, en jy weet dit. Jou pa en ek het ook ons aktiwiteite en ons is ook besig. Ons het ons vrygehou sodat die kinders kon kom en jou pa het `n uitnodiging geweier om saam met vriende te gaan visvang. Die volgende keer sou ek graag hê dat jy vir ons `n dag vooraf verwittigt as julle planne verander, en ek sou graag hê dat jy die persoon is wat ons lig en nie Kristien. Stem jy saam met hierdie? "

"Voorbeeld 2: Jy word gekonfronteer met die teenoorgestelde probleem. Kristien is voortdurend op die vloer en wil die kinders met jou verlaat sodat jy nie meer tyd vir jouself het nie. Sy behandel jou as haar assistent en haar persoonlike babysitter wat moet spring wanneer sy bel.

Jy: "Ek is jammer, Kristien, maar ek kan nie nou die kinders versorg nie."

Kristien: "Ek weet dat dit op die laaste oomblik is, maar asseblief, één keertje maar, ek moet na die afspraak ..." (hulle gly die kind na voor)

Jy: (resoluut in die deuropening) "Ek is jammer, skat, maar hierdie keer kan ek nie. Ek wil dit regtig doen, maar ek moet dit vooraf weet. Ek het `n afspraak wat ek nie kan ontsnap nie en ek kan nie die kinders saam met my vat nie. "

Moenie sag wees om die vrede te behou nie, omdat dit niks oplos nie. Sy sal bly staan voor jou deur ongemerk en jy sal voortgaan om jou kwaad intern te maak. Uiteindelik sal u uitvlieg en miskien iets sê sodat u glad nie kontak met hulle het nie. Volhard in jou weiering en maak duidelik waar jou grense lê. Noem dan jou seun:

Jy: "Ek neem aan dat Kristien jou vertel het ek was nie vriendelik nie en wou nie babysit nie."

Menno: "Ja." (Waarskynlik verstaan hy jou en is hy nie kwaad op jou, maar is hy geïrriteerd omdat sy vrou oor jou kla en hy nie weet hoe hy die sake kan kalmeer).

Jy: "Ek voel sleg om, skat, maar ek het ook sake te doen en die laaste tyd lyk dit wel dat Kristien dink dat, elke keer as hulle wil gaan shoppen met vriendinne of iets anders wil doen, ek sommer op die kinders kan pas. Ek apprecieer nie om vir lief geneem word. Ek wil hier geen Derde Wêreldoorlog veroorsaak en ek wil haar nie seer - ek sien die kinders graag en wil graag tyd saam met hulle deurbring - maar, Menno, dit sou goed wees dat julle my even op vooraf verwittigen. Ek word al wat ouer en dit is nie so maklik meer om vir klein kinders te verseker - hoe graag ek hulle ook sien. Ek het my eie kinders grootgemaak en mag tog vra om te gerespekteer word en dat me eers gevra word of ek kan babysit in plaas van hulle net ongevraagd by my huis af te sit. Kan jy hier met haar daaroor praat, asseblief? Ek dink dat dit beter is dat jy daar met haar oor praat. In die toekoms sou ek graag hê dat hulle even belt. Ook al is die enkele ure vooraf, net al die moontlikheid kry om `ja` of `nee` te sê, sou al `n groot verskil maak. "

As `n herinnering, maak nie saak hoe onkundig en growwe Kristien is nie, kan jy net oor jou gevoelens praat, eerder as om haar te kritiseer. Menno sal jy seker verstaan en as hy met sy vrou kan praat sodat jy geen `nee` meer teen haar moet sê aan die deur, kan die situasie daar net beter op word. Maar as Menno probeer sonder sukses, want sy vrou is één van die mense wat dink dat hulle alles mag doen wat hulle wil sonder rekening te hou met ander mense, dan moet jy net duidelik jou grense stel en daar nie van afwyk nie. `N voorstel: aanvaar nooit vir babysit as sy jou nie 24 uur vantevore laat weet nie. Maak seker dat Menno en Kristien hiervan bewus is. Sê vir hulle dat jy ook `n lewe het en dat jy graag wil babysit as hulle jou die vorige dag vra, anders nie. Met ander woorde, as hulle belt en vra of hulle binne `n uur die kinders kan bring, sê jy net dat jy al iets het. Hou by jou standpunt en moenie toelaat dat hulle oor jou soos `n bulldozer rol nie. Gee haar net rustig en geduldig, sonder om veel verduideliking te gee. Sy sal vinnig leer wat sy kan en kan nie van jou verwag nie.

Prent getiteld Deal with a difficult daughter in law Stap 6

Aanvaar dat dit die realiteit is. As jou seun kinders het met hierdie vrou, wees bewus daarvan dat kinders hul ma nodig het, maak nie saak wat jy aan haar dink nie. As jy probeer om die kinders en hul ma te skei, sal dit net die gevolg hê dat jy en jou seun - en sy kinders - geskei word. Jy moet dit net aanvaar: sy mag nie die perfekte skoondogter wees nie, maar sy is jou skoondogter. Probeer om `n lewensvatbare verhouding met haar te bou om nie kontak met jou seun en kleinkinders te verloor nie.

Prent getiteld Deal with a difficult daughter in law Stap 7

As alles misluk, wees lekker saam met haar. As jy weet sy is tevergeefs, vlei haar. As jy weet dat sy daarvan hou om te skinder, gaan elders, so jy hoef nie na haar skinder te luister nie. As sy vloek en jy hou nie daarvan nie, sê niks in haar huis nie, maar in jou huis kan jy haar vra om aandag te skenk. As sy jou kookvaardighede openlik kritiseer, smaak, klere, ens., Beweeg hulle weg. leer Omgaan met onmoontlike mense. Luister vriendelik en versigtig na wat sy sê en doen dan presies wat jy wil. As sy net `n moeilike persoon is, dan is dit die beste wat jy kan verwag. As hulle gevaarlik is, dan is dit `n ander paar moue (byvoorbeeld, miskien het hulle `n moeilik gedrag deur `n alcohol- of dwelmverslawing, ens.) En moet jy die sosiale diens daarby haal.

Prent getiteld Deal with a difficult daughter in law Stap 8

Laat alles sy loop. Leer om te ontspan. Jy kan niks bereik deur altyd aan jou seun oor haar te kla nie. As jy ons laat weet hoe jy voel, as jy jou grense duidelik definieer en jou seun vra om in te gryp, maar sonder veel resultaat, moet jy alles laat loop. Die enigste ding wat jy kan doen is om seker te maak dat sy nie voortdurend oor jou soos `n bulldozer rol nie en onredelike verwagtinge rakende babasit en dies meer maak. As sy `n onheilspellende karakter het wat daarvan hou om onaangename kritiek te gee, beweeg net daardie kommentaar weg. Sê nooit onaangename dinge oor haar aan jou kleinkinders nie. Hulle is hul ma en hoe graag jy dit ook anders gesien het, mamma kom altyd vir ouma, in ieder geval tot hulle groot genoeg is om in hul moeder die moeilik, verwarrende en narcis persoon te herken wat hulle is. Probeer vriendskaplik met haar om te gaan vir die kinders, sodat jy `n stabiele en medelydende invloed kan wees in hul lewe en so, hopelik, `n teenkrag vorm vir die skade wat hul moeder aanbring.

wenke

Moenie op jou seun reageer nie.
Om te besef dat jy nie haar kan verander nie - jy kan net jou houding teenoor haar verander - kan baie bevrydend wees.
Moenie ure maal tande spandeer nadat sy `n bose of stomp opmerking gemaak het nie. Weet dat haar gemiddelde opmerkings veel meer oor haar sê as oor jou.
Om positief te wees en om die beste van die situasie te maak, sal die langste vrugbaarste wees.
Wees respek, selfs al is dit minagtend.
Onthou, sy kan skaam wees, moeilik vertroue gee of graag deur die familie aanvaar wil word en dat sy deur hierdie begeerte normale grense sal oorsteek. Dit kan met jou as `n probleem gebeur, maar op die lang termyn kan dit afneem as dit beter aanvaar word deur die gesin. As jy haar warm ontvang het, maar hulle het jou verwerp, bly haar welkom heet tot hulle dit kan aanvaar as `n volwassene en nie meer reageer as `n arrogant en onbeheersd kind of as `n koue, afstandelike of minagtende vreemde.
Aanvaar dat sommige mense eenvoudig nie met mekaar kan saamkom nie. Miskien is dit nie omdat sy taai is dat jou verhouding nie glad nie gaan nie, maar omdat jou karakters nie goed saamgaan nie. Jy kan nie almal sien nie. As jy kan aanvaar dat sy nie jou gunsteling skoondogter is nie en probeer om die oomblikke te geniet wat pret is, sal jy dit beter kan hanteer.

waarskuwings

Jou seun sal nie aanvaar dat jy ernstige kommentaar op haar maak nie. Slegs rustigheid kan jou red.
Jy sal moet leer om die frustrasie wat jy met haar voel, te hanteer. As jy kan `herstel` telkens jy haar sien - met ander woorde, tabula rasa - dan sal jy geen wrok koester of beïnvloed word deur ou ontgoochelingen wat in jou bly voortleef.

Deel op sosiale netwerke:

Verwante