Hou altyd aan om verskoning te vra

As ons voortdurend om verskoning vra, stuur ons die boodskap aan almal dat ons in een is "sorry"-toestand bevind. Alhoewel daar baie omstandighede is waar verskonings gepas is, kan dit buitensporige skuld verskonings internaliseer, bloot omdat ons is wie ons is. Ons kan met die beste bedoelings begin. Dit is belangrik om vriendelik, omgee en sensitief te wees. Ironies genoeg kan oormatige verskonings isolasie verskaf en diegene rondom ons verwar. As jy verstaan wat die onderliggende oorsaak is om gewoonlik verskoning te vra, kan jy stappe doen om dit te verander.

conținut

Stappe
Deel 1verstaan verskonings uit gewoonte
Deel 2dop en verander jou verskonings
Deel 3die wortel van die probleem aanspreek vir `n blywende verandering

stappe

Deel 1
Verstaan verskonings uit gewoonte

Verstaan hoe oordrewe verskonings jou laat verskyn. Om jouself te dikwels te verontschuldig, gee die sein aan onsself en ander dat ons beskaamd of betreurenswaardig is oor ons teenwoordigheid. Dit is opvallend as jy op die oomblik niks verkeerd gedoen het nie (soos om in jou stoel te knal en dit om verskoning te vra). As daar niks is wat jy verkeerd gedoen het nie, hoekom moet jy verskoning vra?

Emosioneel sensitiewe mense wat die gevoelens en persepsies van ander belangriker as hul eie vind, kan geneig wees om te veel verskoning te vra. Dit kan lei tot `n aanhoudende, maar moeilike erkenning, respek vir of ontkenning van selfbeeld.
Studies het getoon dat verskonings meer dikwels `n weerspieëling van skaamte is as die idee dat jy iets verkeerd gedoen het.

Let op die verskille tussen man en vrou. Mans is veel minder vinnig geneig om hulself te verontskuldig as vroue, en navorsing dui daarop dat dit kom omdat vroue `n veel wyer besef het dat wat hoort by onbehoorlike gedrag. Mans het dikwels `n baie beperkte sin van wat as onvanpas gedrag kan voorkom. Omdat vroulike persepsie meer vatbaar is vir moontlike aanstootlike gedrag, is hulle meer geneig om verantwoordelik te voel as mans.

Oormatige verskoning is deels `n probleem van sosiale kondisionering, waaroor jy niks kan doen nie. Alhoewel pogings nodig is om hierdie gewoonte te verander, is dit gerusstellend om te weet dat daar niks is nie "mis" is by jou.

Ondersoek die uitwerking op ander. Watter effek het jy oorbodige verskonings oor ander? Nie net sal jy vinniger afgeskryf word as onvoldoende of onbekwaam nie, maar mense wat naby jou is, kan ook daardeur gepla word. Verontskuldiging kan verseker dat ander hulle geïsoleerd gaan voel, omdat hulle nie verstaan wat daar verkeerd was aan jou gedrag, of dat hulle die gevoel kry so dreigend te wees en bot, dat hul gedrag daar die oorsaak van is dat jy jouself so dikwels vra om verskoning .

Byvoorbeeld, as jy iets sê, "Ek is jammer, ek is `n bietjie later as wat bedoel is", dan kan die ander persoon wonder hoekom jy voel dat jy saam met hom of haar in die buurt op jou tone moet loop. Daardie persoon mag ook voel dat sy breë lag geïgnoreer word of nie waardeer word by jou inskrywing nie.

Deel 2
Dop en verander jou verskonings

Gee aandag. Wat is te veel verskonings? As die volgende vir jou bekend is, mag dit wees dat jy te ver gaan. Let op hoe al hierdie verskonings verskonings is vir normale, onskadelike gedrag en state.

"Jammer, ek wil jou nie pla nie."
"Jammer, ek het net `n lang pad gehardloop en nou is ek heeltemal sweet."
"Jammer, dis net `n bende hier."
"Jammer, ek dink ek het vergeet om sout in die springmielies te sit."

Hou jou eie verskonings. Hou in gedagte of inskripsie vir watter dinge jy vra om verskoning, en kyk weer goed na dit. Vra jouself af of dit wat jy gedoen het doelbewus was en of jy iemand daardeur benadeel het. Dit is immers die omstandighede waaronder verskonings regtig gepas is.

Hou jou verskonings vir `n week op hierdie manier.

U mag ontdek dat baie van u verskonings blyk te wees om `n konflik te vermy, of u wil nederig en lekker wees.

Leer jouself weer wanneer `n verskoning geregverdig is. Let op of die verskoning voel dat dit iets verwyder het wat `n ander persoon aanstoot gegee het, of dit was in lyn met jou eie standaard. Probeer om daarvoor te voel wanneer iets oppervlakkig voel, asof jy alles in ag moet neem, ruimte skep, of toestemming op `n subtiele manier vir jou optrede en opinies vra.

As jy nie weet wat om te doen nie, begin deur `n grens te teken oor jou rol in `n sekere geval, en laat dit daarby. Dit kan veral moeilik wees as jy iemand wat verskoning vra vir wat ander gedoen het, om konflikte in die kiem te verlig. Maar om verskoning vir ander mense te gee, lei dikwels tot wrok omdat jy die verantwoordelikheid van ander aanvaar en by jou voeg.

Op watter tyd `n verskoning gepas is, is dit altyd debatteerbaar. Dit is nie dieselfde vir almal nie.

Vervang verskonings met `n vreemde woord. As jy jouself onnodig wil om verskoning vra, vervang dit met `n woord soos "humdinger" of "beebop". Dit verbind die onnodige verskoning met die ongemaklike gevoel wat verband hou met die vreemde woord, en dit verbeter jou vaardigheid om jou verskonings op te let.

Sonder om gereelde verskonings met ander woorde te vervang, loop jy die risiko om terug te keer na jammer land.

Gebruik hierdie truuk wanneer jy probeer om jammer te hou. Dan kan jy begin met die verskoning van jou verskonings met `n uitdrukking van sorg wat meer betekenis het.

Toon dankbaarheid. In sommige gevalle is dit dalk meer gepas om eenvoudig te wees "dankie" om te sê. Byvoorbeeld: Stel jou voor dat jou maat die vullis op die straat sit voordat jy dit kry. In plaas van om verskoning te vra omdat jy nie daardie taak betyds gedoen het nie, wys jy dat jy dit waardeer. Fokus op die feit dat jou vriend aksie gedoen het in plaas van om te fokus op wat jy self gedoen moes hê.

Dit verlaag die verantwoordelikheidslas en verseker dat jy nie skuld skep waar dit nie nodig is nie en dit neem weg van jou vriend die las om te verseker dat dit nie `n probleem is nie.

Probeer empatie as `n alternatief gebruik. Empatie is die vermoë om jou in iemand anders te beweeg, iets wat jy kan gebruik om op solidariteit te werk (soos jy dalk net probeer om te doen deur verskoning te vra). Empatie sal waardeer word deur jou geliefdes meer as wat jy skuldig maak, want jy wys dat jy bekommerd is sonder om jouself te ignoreer tydens daardie proses.

In plaas daarvan om die mense in jou lewe te gee, is die gevoel dat jy aan hulle skuldig is, hulle kan hulle beter laat voel dat hulle geluister word en dat jy dit verstaan.

Byvoorbeeld, jy kan begin praat oor hoe hulle voel oor `n situasie. Het iemand `n slegte dag by die werk gehad, byvoorbeeld, sê iets soos, "Dit klink soos `n harde dag" in plaas van "Ek is jammer." Hiermee laat jy die ander persoon weet dat jy aandag gee aan sy gevoelens.

Lag vir jouself. Daar is baie situasies waar ons wil wys dat ons bewus is van ons eie lompheid, en jy kan dit sonder verskoning doen. Gestel jy het per ongeluk koffie gespoel of `n voorstel gemaak vir `n restaurant wat blykbaar gesluit is. In plaas van om verskoning te vra om te wys dat jy die fout opgemerk het, kan jy ook daaraan lag. Humor is `n goeie manier om spanning binne sekere situasies te verminder en ander op sy gemak te stel.

As jy op jou foute lag, in plaas van om verskoning te vra, sal almal sien dat jy die fout opgemerk het. Gelag maak die beste van `n misstap deur jou te help om dit `n bietjie minder ernstig op te neem.

Deel 3
Die wortel van die probleem aanspreek vir `n blywende verandering

Vra jouself vrae. Wat doen jy met jou verskonings? Probeer jy jouself kleiner maak of anders kom? U kan probeer om konflikte te voorkom of erkenning te soek. Verken al hierdie opsies so deeglik as moontlik. Probeer om jou antwoorde neer te skryf deur vrye skryfwerk om uit te vind wat jou spontane menings oor die probleem het.

Dink aan wie jy die meeste vra om verskoning. Jou maat? Jou baas? Ondersoek hierdie verhoudings en wat jy bereik met die verskonings vir die adres van hierdie mense.

Verken jou gevoelens. As jy jou verskonings te dikwels aanbied, is dit moontlik dat die innerlike kontak met jou gevoelens onderdruk word. Die verskonings kan uiteindelik gefokus word om na iemand anders te kom en minder oor jou eie gevoelens oor die situasie. Soek jou gevoelens wanneer jy versoek word om weer om verskoning te vra, en let op wat jy vind.

Dikwels kom verskonings ooreen met gevoelens van ontoereikendheid, wat opgelos kan word deur jouself te aanvaar en na jou sterk punte te kyk en wat jy op `n nuwe manier werd is.

As u werk aanpas by gewoontes wat met u selfbeeld verband hou, kan die hulp van `n terapeut of ander geestesgesondheidskundige behulpsaam wees.

Aanvaar jou foute. Soos ons almal weet, maak ons almal foute. Dit beteken dat jy nie om verskoning hoef te vra nie, want jy het `n vlek in jou hemp of jy moet dit drie keer probeer voordat jy parallel parkering bestuur het. Hierdie foute kan gek of verleentheid wees, maar om te weet dat almal foutloos is, sal jou help om te besef dat foute nie so erg is nie, en dat ons nie oordrewe besig moet wees met ons foute nie. Hierdie fokus hou ons op om te groei en te verander.

Weet dat jou foute jou help om te groei. As `n fout jou ongemak of pyn ervaar, is daar altyd die geleentheid om uit die ervaring te leer en om daardeur te groei.

Elimineer oortollige skuldgevoelens. Eendagse verskonings en beskuldigings wat op jouself gerig is, is `n aanduiding dat jy skuldig is persoon jy het geword, in plaas daarvan om net skuldig te voel vir verkeerde stappe wat jy gepleeg het. Begin deur jou skuld te verwerk deur meer medelye vir jouself te hê, deur onrealistiese standaarde aan te pas en om te erken wat jy nie kan beheer nie.

Byvoorbeeld: Miskien is jy oortuig dat jy altyd vrolik is "moet" is en voel skuldig as dit nie die geval is nie. Dit is egter `n onrealistiese standaard wat jy vir jouself gestel het. In plaas daarvan het jy beter medelye as jy nie jou gewone gelukkige self is nie. Sê vir jouself: "Vandag het ek `n slegte dag, en dit is goed."

Moenie vergeet dat jy net jou eie aksies en reaksies kan stuur nie. So, as jy byvoorbeeld betyds na `n vergadering gereis het, maar dit was nie jou skuld nie, alhoewel dit te laat gekom het weens `n onvoorsiene verkeersongeluk. Jy het geen beheer daaroor gehad nie. U kan verduidelik wat gebeur het, maar u hoef daar nie skuldig te wees nie.

Ontwikkel jou eie waardes. Soms is `n oormatige verontschuldigingstyl wat aandui dat iemand `n gebrek aan goed gedefinieerde waardes het. Dit is omdat die verskonings gefokus is op die reaksie van iemand anders, om uit te vind wat is en nie reg is nie. In plaas daarvan om jou waardestelsel op iemand anders se goedkeuring te baseer, neem jy beter stappe om jou eie waardes te ontwikkel.

Deur jou waardes te definieer, sal jy `n duidelike idee gee hoe om verskillende situasies te hanteer en besluite te neem wat uit jou eie innerlike kompas ontstaan.

Dink byvoorbeeld aan `n aantal mense wat jy bewonder. Wat is dit wat jy respekteer? Hoe kan jy hierdie waardes in jou eie lewe pas?

Werk op jou verhoudings. Gereelde verskonings het baie skadelike effekte binne verhoudings. Soos jy jou manier van praat verander, laat jou minder dikwels om verskoning vra, die mense wat jy liefhet, weet wat jy doen en hoekom. Sonder verskoning Vir jou vorige gedrag vertel jy geliefdes dat jy `n verandering maak wat jy hoop het `n positiewe impak op jou, en hopelik ook op hulle.

Jy kan iets sê soos: "Ek het besef dat ek te dikwels om verskoning vra en dat dit die mense rondom my kan maak wat ek ongemaklik voel. Ek werk om my minder verskoning te maak vir daardie tye wanneer dit regtig nie nodig is nie."

Praat oor wat jy geleer het om oordrewe verontschuldigend te wees, of oor jouself, wat volgens jou relevant is vir die ander persoon. Maak dit duidelik dat hulle met die toenemende vertroue in jouself kan begin om veranderinge in jou te sien wat jy hoop sal aanvaar.

As een van jou verhoudings afhang van jou verskoning, of as jy iets verkeerd gedoen het, dan is dit ongesond en moet dit aangespreek word.

Omhels jou krag. Jy kan "sorry" Gebruik ook as direkte kommunikasie, of om te sê wat jy dink, sonder om op te tree of agressief te wees. Daar is `n goeie kans dat jy oormatige verskoning sal vra, jou minder kragtig maak en versag wat jy doen. Omhels jou krag deur te besef dat krag nie beteken dat jy gewelddadig of selfsugtig is nie.

Inteendeel, jou krag gee jou die geleentheid om `n impak op ander te hê, net deur wie jy werklik is. Dit is die krag om die invloed wat jy op die wêreld rondom jou wil uitoefen, te hê.

Let op en waardeer dat jy vaardighede en eienskappe het wat mense herken, en dat dit iets is om te koester, nie te ontken nie.

Die volgende keer het jy `n idee wat jy wil deel, begin nie met iets soos: "Ek is jammer om jou te boelie, maar ...." Wees net direk, selfversekerd en respekvol. Byvoorbeeld: "Ek het `n paar idees wat ek graag met u wil bespreek oor die nuwe rigting van die maatskappy. Wanneer het jy `n paar minute om daaroor te praat?" Dit is nie dwingend of aggressief nie, maar ook nie onnodig verskonend nie.

Vind ander bronne van gerusstelling. Verskoning is dikwels versoeke om gerusstelling van die mense waaroor ons omgee. Wanneer ons dit hoor, sê familie of ander: "Dit is goed" of "Moenie bekommerd wees nie", dan weet ons dat hulle ons steeds liefhet en ons aanvaar, ten spyte van die waargenome tekortkominge. Hier volg `n paar gereedskap om jouself gerus te stel, dus jy hoef dit nie te soek nie, deur ander te vra om verskoning te vra:

Bevestigings is persoonlike mantras wat jou help om meer selfversekerd te wees, waarna jy hierdie vertroue kan gebruik om positiewe veranderinge te maak, byvoorbeeld: "Ek is goed genoeg soos ek is."

Om positief teenoor jouself te praat, bied jou die geleentheid om negatiewe gedagtes wat `n bron van voedsel vir onveiligheid is, te verander in nuttige aanmoediging en nuttige gedagtes. Byvoorbeeld, die volgende keer as jy hoor dat die innerlike kritikus iets negatief sê, daag dit uit met `n positiewe stelling: "Ek het goeie idees en mense voel dat hulle die moeite werd is om te hoor."

Deel op sosiale netwerke:

Verwante