Jy vra om verskoning

`N Verontschuldiging is `n uitdrukking van berou oor iets wat jy verkeerd gedoen het, en dit dien om die verhouding na daardie fout te herstel. As die persoon wat seergemaak is ook die verhouding wil herstel, sal hy die ander persoon vergewe. Met `n goeie verskoning word drie dinge gestel: spyt, verantwoordelikheid en verbetering. Verontschuldiging vir `n fout kan moeilik lyk, maar dit kan help om verhoudings met ander te herstel en te verbeter.

conținut

Stappe
Deel 1berei jou verskoning voor
Deel 2die regte tyd en plek
Deel 3bied u verskonings aan
Wenke

stappe

Deel 1
Berei jou verskoning voor

Gee die idee om reg te wees. As jy voortgaan om te argumenteer oor die besonderhede van `n ervaring wat meer as een persoon behels, is dit gewoonlik frustrerend omdat `n ondervinding baie subjektief is. Hoe ons situasies ervaar en interpreteer, is vir almal anders, en twee mense kan dieselfde situasie heeltemal anders beleef. `N Verontschuldiging moet die egtheid van die ander persoon se gevoelens erken, of jy die ander persoon dink "gelyk" het of nie.

Stel jou voor dat jy sonder jou maat na die fliek gaan. Jou maat voel uitgesluit en seer. In plaas daarvan om te argumenteer oor of hy / sy reg is om so te voel, herken jy beter dat hy / sy seergekry het as jy jammer kry.

gebruik "ek-boodskappe". Een van die mees algemene foute in verskoning is die gebruik van "jy" in plaas van "ek". As jy om verskoning vra, moet jy verantwoordelikheid neem vir jou optrede. Moenie die verantwoordelikheid teenoor die ander persoon verskuif nie. Fokus op wat jy verkeerd gedoen het, en maak seker dit klink nie asof jy die ander persoon skuldig maak nie.

`N Baie algemene, maar ondoeltreffende manier om om verskoning te vra, is byvoorbeeld om te sê: "Ek is jammer dat jy seergekry het", of "Ek is jammer dat jy so ontsteld geraak het". `N Verontschuldiging moet nie spyt wees deur die gevoelens van die ander persoon nie. Dit moet bewys dat jy verantwoordelik voel. Hierdie soort inkopies doen dit nie - hulle verskuif verantwoordelikheid na die persoon wat seergemaak word.

Verkies jy: "Ek is jammer dat ek jou seergemaak het" of "Ek is jammer dat jy my so ontstel het". Toon aan dat jy verantwoordelik is vir die pyn wat jy aan iemand toegedien het en nie voorgee om die ander persoon te blameer nie.

Moenie probeer om jou optrede behoorlik te praat nie. Dit is `n natuurlike reaksie om jou optrede te regverdig as jy dit aan die ander persoon probeer verduidelik. Maar met verskoning kry die verskoning minder waarde, omdat die ander persoon dit as onbedagsaam beskou.

Regverdiging kan beteken dat u beweer dat die ander persoon u nie korrek verstaan het nie. Dit kan ook beteken dat jy ontken dat jy iemand seermaak, soos: "Dit was nie so erg nie", of `n patetiese storie soos: "Ek was vroeër geboelie, so ek kan dit nie help nie".

Wees versigtig met verskonings. `N Verontschuldiging kan uitdruk dat u nie die ander persoon opsetlik of opsetlik beseer het nie. Dit kan dit duidelik maak aan die ander persoon wat jy omgee vir hom / haar en nie wil hê dat jy enige skade moet doen nie. Wees egter versigtig dat die rede vir u gedrag nie in regverdiging ontaard nie.

Voorbeelde van verskonings is byvoorbeeld om jou voorneme te ontken, soos "Ek wou jou nie seermaak nie" of "Dit het per ongeluk gegaan". Verontschuldiging kan ook `n ontkenning van jou vrye wil wees, soos "Ek was dronk en het nie geweet wat ek gesê het nie". Wees versigtig met hierdie soort boodskappe en maak altyd seker eerste erken die ander persoon se gevoelens voordat u redes vir u gedrag opduik.

Die ander persoon sal jou vroeër vergewe as jy om verskoning vra as as jy jou gedrag probeer regverdig. Hy / sy sal jou selfs nog vroeër vergewe as jy jou verskonings aanbied, verantwoordelikheid neem, erken dat jy hom / haar pyn aangedoen het, weet hoe jy jou wel moes gedra en verseker dat jy die voortaan beter sal doen.

vermy "maar ...". `N Verontschuldiging waar die woord "maar" In is selde swanger as `n ware verskoning. Dit is omdat "maar" word gesien as `n soort mondelinge uitveër. Dit verskuif die fokus van waar die verskoning moet gaan - neem jou verantwoordelikheid en bekeer jou - om jou eie gedrag te regverdig. Wanneer mense praat "maar" hoor, hulle hou gewoonlik op om te luister. Van daar af hoor hulle net "maar dit was eintlik jou eie skuld".

Sê byvoorbeeld nie: "Jammer, maar ek was net moeg". Dit beklemtoon die regverdiging vir die belediging, en nie soveel dat jy jammer is dat jy die ander persoon seermaak nie.

Sê dan: "Ek is jammer, ek het vir jou katte gehad. Ek weet dat ek jou daarmee seergemaak het. Ek was moeg en ek het dinge gesê wat ek betreur".

Oorweeg die behoeftes en persoonlikheid van die ander persoon. Navorsing dui daarop dat hoe iemand hulleself sien - of hulself in verhouding tot jou en ander - beïnvloed watter soort verskoning die beste werk.

Byvoorbeeld, sommige mense is baie onafhanklik en hechten groot belang aan regte en regte. Hierdie mense sal eerder `n verskoning aanvaar wat `n spesifieke middel vir die pyn bied.

Mense wat noue verhoudings met ander waardeer, sal eerder `n verskoning aanvaar wat empatie en spyt uitdruk.

Sommige mense vind sosiale reëls en norme baie belangrik en sien hulself as deel van `n groter sosiale groep. Hierdie soort mense sal meer ontvanklik wees vir verskonings wat erken dat sekere waardes of reëls oortree is.

As jy die ander persoon nie goed ken nie, fokus dan op `n bietjie van alles. Hierdie verskonings erken wat die belangrikste is vir die persoon aan wie jy hulle aanbied.

Skryf verskonings neer as jy wil. As jy dit moeilik vind om die woorde vir `n verskoning te vind, skryf jou gevoelens neer. Dit verseker dat u dit korrek uitdruk. Neem die tyd en skets hoekom jy dink jy moet jammer wees en wat jy kan doen om te verhoed dat jy die fout weer maak.

As jy bang is dat jy te emosioneel is, kan jy jou nota met jou neem. Die ander persoon kan selfs waardeer dat jy die moeite gedoen het om die verskonings so deeglik voor te berei.

As jy bekommerd is om dit te verwoes, oefen met `n goeie vriend. Jy hoef nie soveel te oefen dat dit soos `n toneelstuk lyk nie. Maar dit kan nuttig wees om te oefen en vra jou vriend vir terugvoer.

Deel 2
Die regte tyd en plek

Vind `n geskikte tyd. Selfs as jy dadelik jammer is vir iets, is die verskoning dalk nie effektief as jy in die middel van `n baie emosionele situasie is nie. Byvoorbeeld, as jy nog steeds argumenteer, kan die verskoning vir dowe ore wees. Dit is baie moeilik om regtig te luister wanneer ons oorweldig word met negatiewe emosies. Wag totdat jy albei afgekoel het voordat jy verskoning vra.

As jy jou verskoning vra terwyl jou emosies deur jou lyf woed, mag jy nie so opreg opkom nie. Wag totdat jy weer kalm is, sodat jy kan sê wat jy wil sê, en die verskoning is betekenisvol en volledig. Moenie te lank wag nie. As u dae of weke laat slaag, kan die skade te groot wees.
In `n professionele situasie is dit beter om so spoedig moontlik om verskoning te vra. Dit verhoed dat die werksfeer verwoes word.

Doen dit persoonlik. Dit is makliker om te wys dat jy dit bedoel as jy jammer is. Baie van ons kommunikasie gebeur nie-verbaal, deur dinge soos lyftaal, gesigsuitdrukking en gebare. Gee altyd jou verskonings persoonlik indien moontlik.

As persoonlike verskonings nie `n opsie is nie, gebruik die telefoon. Die toon van jou stem kan wys dat jy dit regtig beteken.

Kies `n stil plek om verskoning te vra. Verskoning is gewoonlik `n privaat saak. Vind `n stil plek sodat jy op die ander persoon kan fokus en min afleiding hê.

Kies `n plek wat ontspanne voel, en maak seker jy het genoeg tyd sodat jy nie hoef te haas nie.

Maak seker jy het genoeg tyd om `n hele gesprek te hê. `N Gejaagde verskoning is selde effektief. Dit is omdat `n verskoning verskeie dinge moet doen. Jy moet erken dat jy verkeerd was, verduidelik wat gebeur het, jy spreek spyt uit en wys dat jy dit in die toekoms anders sal doen.

Kies `n tyd wanneer jy nie gehaas of gestres word nie. As jy dink oor wat jy moet doen, kan jy nie heeltemal op die verskoning fokus nie, en die ander persoon sal dan veraf voel.

Deel 3
Bied u verskonings aan

Wees oop en nie-bedreigend. Probeer om probleme openlik en op `n nie-bedreigende manier te bespreek, sodat jy wedersydse begrip kan bereik "integrasie" kom. Volgens navorsing het hierdie manier van praat `n positiewe langtermyn-effek op verhoudings.

As byvoorbeeld die persoon wat jy seergemaak het, `n gedragspatroon uit die verlede het wat volgens hom / haar tot foutiewe fout gelei het, laat hom / haar klaarmaak. Skep `n breek voordat jy reageer. Dink aan die stellings van die ander persoon en probeer om die situasie vanuit sy / haar standpunt te beskou, selfs al stem jy nie daarmee saam nie. Moenie val nie, moenie skree en moenie die ander persoon beledig nie.

Gebruik oop, nederige lyftaal. Die nie-verbale kommunikasie wat jy oordra wanneer jy jammer is, is net so belangrik as wat jy sê, miskien selfs belangriker. Moenie hang of rondhang nie, want dit kan wys dat jy nie regtig voel soos om te praat nie.

Maak oogkontak terwyl jy praat en luister. Probeer om in die ander persoon se oë minstens 50% van die tyd te praat wanneer jy praat, en ten minste 70% van die tyd wanneer jy luister.

Moenie jou arms oorsteek nie. Dit is `n verdedigingsbord en verstoot dat jy jouself vir die ander toemaak.

Hou jou gesig ontspanne. Jy hoef nie `n glimlag te dwing nie, maar as jy voel dat jy suur of frons lyk, neem `n oomblik om jou gesigspiere te ontspan.

Hou jou palms oop eerder as gesluit wanneer gebare gemaak word.

As die ander persoon naby jou is, en dit is gepas, raak hom / haar aan om jou emosies oor te dra. `N Knuffel of `n sagte aanraking op die hand of arm kan wys hoeveel die ander persoon vir jou beteken.

Wys dat jy jammer is. Druk jou simpatie met die ander persoon uit. Herken dat jy hom / haar beseer het. Erken die gevoelens van die ander as waar en waar.

Navorsing het getoon dat wanneer verskonings gemotiveer word deur gevoelens van skuld of skaamte, word hulle makliker deur die beseerde persoon aanvaar. Verontschuldigingen gemotiveerd deur medelye word egter minder geredelik aanvaar omdat hulle minder opreg lyk.

Byvoorbeeld, jy kan jou verskoning begin deur te sê: "Ek is baie jammer dat ek gister jou seergemaak het. Ek voel baie sleg dat ek jou seergemaak het".

Neem verantwoordelikheid. Wees so spesifiek as moontlik as jy verantwoordelikheid neem. `N Spesifieke verskoning beteken meer vir die ander, want dit wys dat jy bewus is van die situasie wat hom / haar skade berokken het.

Vermy veralgemening. As jy iets sê "Ek is `n verskriklike persoon"is dit eerstens nie waar nie, en dit gee nie genoeg aandag aan die situasie wat die pyn veroorsaak het nie. Te veel veralgemening maak dit onmoontlik om die probleem aan te pak. Jy kan dit nie maklik verander nie "vreeslike persoon" is, maar van nou af kan jy beter aandag gee aan iemand anders se behoeftes.

Vervolg die verskoning om te vertel wat presies die pyn veroorsaak het. "Ek is jammer ek het jou gister gese. Ek voel baie sleg dat ek jou seergemaak het. Ek moes nie uitgeval het nie, want jy was `n bietjie te laat".

Laat ons weet hoe jy die situasie kan verbeter. `N Verontschuldiging is gewoonlik net suksesvol as u ons laat weet hoe u dit in die toekoms sal aanpak of hoe u dink u kan die pyn verlig.

Vind die onderliggende probleem, beskryf dit aan die persoon sonder om iemand anders te blameer en vertel hom of haar wat jy wil doen om die probleem op te los sodat jy nie die fout in die toekoms sal maak nie.

Byvoorbeeld: "Ek is jammer ek het jou gister gese. Ek voel baie sleg dat ek jou seergemaak het. Ek moes nie uitgeval het nie, want jy was `n bietjie te laat. Ek sal beter in die toekoms dink voordat ek iets sê".

Luister na die ander persoon. Die ander persoon kan ook sy / haar gevoelens uitdruk. Hy / sy mag steeds kwaad wees, of meer vrae vir jou hê. Doen jou bes om kalm te bly en oop te maak.

As die ander persoon steeds kwaad vir jou is, mag hy / sy nie reageer op hoe jy wil nie. As die ander persoon aan jou skreeu of jou beledig, kan hierdie negatiewe gevoelens in die weg van vergifnis kom. Neem `n oomblik uit of probeer om die gesprek na `n meer produktiewe vak te lei.

As jy `n time-out wil neem, kan jy jou medelye met die ander persoon uitdruk en hom / haar `n keuse gee. Moenie voorgee om die ander persoon te blameer nie. Byvoorbeeld, jy kan sê: "Ek het jou duidelik aangedoen, en jy is nou baie kwaad. Sal ek jou alleen verlaat? Ek wil graag met jou praat, maar ek wil jou nie ontstel nie".

Om die negatiewe lading uit die gesprek te kry, moet jy op `n sekere manier probeer optree sodat die ander persoon jou waardeer, eerder as om te gedra soos jy gedoen het. Byvoorbeeld, as die ander persoon sê "Jy het net geen respek vir my nie!", kan jy reageer met "Hoe kan ek jou wys dat ek van nou af aan jou respek het?" of "Hoe wil jy hê ek moet in die toekoms optree?"

Sluit met dankbaarheid. Laat weet ons hoeveel jy die rol van die ander persoon in jou lewe waardeer en beklemtoon dat jy nie jou verhouding wil in gevaar stel of beskadig nie. Dit is die oomblik om kortliks op te som dat u band ontstaan het, en om u te laat weet dat u van hom / haar hou. Beskryf hoe jou lewe sonder sy / haar vertroue en onderneming sou wees.

Het geduld. As die verskoning nie aanvaar word nie, dankie die ander persoon dat hy / sy na u wou luister en sê dat u altyd weer daaroor kan praat as hy / sy wil. Sê byvoorbeeld: "Ek verstaan dat jy nog steeds kwaad is, maar dankie dat jy met my wil praat. As jy van gedagte verander, bel net". Soms wil mense jou vergewe, maar hulle moet eers `n rukkie afkoel.

Onthou dat dit nie beteken dat wanneer iemand jou verskonings aanvaar nie, hy / sy jou ook heeltemal vergewe het. Dit kan tyd neem, miskien baie tyd, voordat die ander heeltemal kan los en jou heeltemal vertrou. Daar is niks wat jy kan doen om hierdie proses te bespoedig nie, maar daar is baie maniere om dit uit te sit. As die ander persoon vir jou baie belangrik is, dan is dit die moeite werd om hom / haar die tyd te gee om daaroor te kom. Moenie verwag dat alles soos gewoonlik terugkom nie.

Jy hou jou woord. `N Opregte verskoning bied ook `n oplossing, of `n belofte dat jy die probleem sal oplos. U het belowe dat u sal werk aan die oplossing, en u moet hieraan voldoen om die verskoning opreg te maak en te voltooi. Andersins, `n verskoning verloor sy waarde en die ander persoon het nie meer vertroue in jou nie.

Vra af en toe hoe dit gaan. Na `n paar weke kan jy byvoorbeeld vra: "Ek weet hoeveel ek jou `n paar weke gelede beseer het, en ek probeer regtig te verander. Hoe doen ek nou?"

wenke

Soms verdwyn `n verskoning in die rusie van die rusie wat jy wou wen. Wees versigtig om nie ou koeie uit die sloot te verwyder nie. Onthou dat `n verskoning nie beteken dat jy sê dat wat jy gesê het heeltemal vals of onwaar was nie - dit beteken dat jy jammer is dat jy die ander persoon met jou woorde seergemaak het en dat jy die verhouding wil herstel.
Selfs as jy voel dat die rusie aan die ander kant was, of dat dit weens `n misverstand was, moet jy probeer om die ander persoon nie te blameer as jy jammer vra nie. As jy dink dat beter kommunikasie dinge tussen jou kan verbeter, kan jy dit `n moontlike oplossing noem sodat die konflik nie meer in die toekoms sal ontstaan nie.
As jy kan, neem die ander persoon uitmekaar sodat jy privaat kan vra om verskoning. Dit verhoed dat die besluit nie deur iemand anders beïnvloed word nie, maar dit laat jou ook minder senuweeagtig voel. Maar as jy die ander persoon in die openbaar beledig het, kan jy ook jou verontschuldiging meer in die openbaar bied.
Nadat jy om verskoning gevra het, dink oor jouself en hoe jy die situasie beter kon hanteer. Onthou dat `n belangrike deel van `n verskoning is dat jy van plan is om `n beter persoon te word. Op hierdie manier weet jy dat volgende keer as jy in so `n situasie kom, reageer op `n manier dat jy niemand seermaak nie.
As die ander persoon bereid is om oor `n oplossing te praat, gryp die kans. As jy byvoorbeeld jou man se verjaardag vergeet het, kan jy belowe om dit op `n ander dag te vier en dit ekstra spesiaal en romanties te maak. Dit beteken nie dat jy dit weer die volgende keer kan vergeet nie, maar dit wys wel dat jy bereid is om moeite te verander.
`N Verontschuldiging lei gewoonlik na `n volgende een, een van u (omdat u besef dat u meer verkeerd gedoen het) of van die ander persoon (omdat hy nou besef dat die probleem ook van sy / haar kant af gekom het). Wees gewillig om die ander persoon te vergewe.
Laat die ander persoon vir `n rukkie afkoel. Hy / sy mag steeds kwaad wees, en dan kan hy / sy jou nie vergewe nie.

Deel op sosiale netwerke:

Verwante